Vtipov: 23.6.2010 14:10:26 Naposledy pridaný vtip: Dnešný deň je zvýraznený červenou farbou. Alebo zobrazenie len vtipov pridaných po zvolenom dátume (kliknúť na zvolený deň): Presun na vtip č.: Optimalizované pre IE 5.+ a rozlíšenie 1024x768, doporučené 1280x1024 2965

2965

Slovensko - Taliansko

23.6.2010 14:10:26

Taliani, vidiac silu slovenského mužstva sa rozhodli, že im v zápase postačí iba brankár. Ostatní išli na pivo. V 20.min dostali správu, že vedú 1:0, ich brankár dal gól. Dlho nechodili žiadné správy. V 88.min. však prišla sprcha, Slováci vyrovnali na 1:1. Taliani to šprintom zobrali na štadión, zrazu počujú veľké oslavy a hlásenie miestneho komentára, Slovensko v predĺžení v 92min. dalo druhý gól a vyhralo 2:1. Taliani vtrhli do kabíny, vidia tam sedieť zroneného svojho brankára a ten iba smutne prehodí: ...chalani, prepáčte, v 25min. ma vylúčili...

2964

EUROTOILETS

14.5.2010 14:58:51

Turista blúdi centrom Bratislavy a strašne potrebuje na WC. Vtom uvidí farebný nápis EUROTOILETS. Vojde do mramorom obloženej miestnosti, kde za pultíkmi postávajú mladé slečny v slušivých uniformách. Jedna mu hneď vyjde v ústrety: "Dobrý deň!, Čo pre Vás môžeme urobiť?" Turista sa krúti: "Potreboval by som využiť Vaše služby." Slečna sa posadí za počítač: "Želáte si kabínu, alebo pisoár?" "Kabínu." "Uprednostňujete farbu modrú, zelenú, ružovú alebo klasickú bielu?" "Hoci aj bieluúúú..." "Máte radšej toaletný papier, alebo Vám môžeme ponúknuť súčasný trend s intímnou sprchou?" "Papieéér!" "Výborne! Želáte si jednovrstvový, viacvrstvový, farebný, s vôňou ruží alebo radšej svieži mentol?" "Stačia aj noviny!" "Retro riešenia bohužiaľ zatiaľ nemáme v ponuke, ale ďakujeme Vám za námet na rozšírenie našich služieb. Ako protihodnotu Vám radi poskytneme použitie umyvárne zdarma. Budete si želať hudbu klasickú, alebo radšej niečo rezkejšie?" "Aáááááá...." - zavyje turista. "Áno poznávam. Takže výber operných árií. Skvelá voľba." "Ráčite platiť kartou alebo v hotovosti?" Turista vytiahne peňaženku a zaplatí nemalú sumu za papier, ktorý práve vyliezol z tlačiarne. Potom cez zuby precedí: "Tak kde sa môžem vysrať?" Slečna sa poobzerá, nakloní sa k turistovi a pošepká mu do ucha: "Nemala by som to vlastne hovoriť, ale my chodíme naproti do krčmy. Tu máme iba zákaznícke centrum. Prevádzka je v Košiciach."

2963

Večer so ženou

14.5.2010 14:47:20

Večer sme so ženou viedli talk o rôznych životných situáciách. Prišla reč na eutanáziu. K téme o voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal: Nechcem aby si ma nechala žiť v stave,že by som bol závislý na prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej fľaše. Ak by si ma niekedy takto videla, vypni tie mašiny čo ma držia nažive. Ona vstala,vypla telku,počítač aj chladničku a vyliala mi pivo do záchoda - no nie je ...!

2962

V Rusku

14.5.2010 14:45:24

V Rusku sa pýta zahraničný novinár jednoduchého starčeka: - Dedo, čo budete robiť, keď v Rusku nastane blahobyt? - Prežili sme vojnu, prežili sme biedu, prežijeme aj blahobyt.

2961

Ucitelka sa v skole pyta deti ako si doma ziju

29.4.2010 14:04:42

Ucitelka sa v skole pyta deti ako si doma ziju. Mala Marienka hovori: Ja zijem iba s maminou, ale moja mama je prostitutka a my doma mame tolko penazi ze si mozeme dovolit skoro vsetko! To je nic,... hovori maly Janko: Moj ocko je policajt a ten ma tolko penazi ze ked mu slohnem stoeurovku z penazenky, tak to ani nezbada, tak dobre su teraz plateni statni policajti!! Ucitelka sa nakoniec pyta: A co ty Dezko, ako si doma zijete vy? A maly Dezko odpoveda: Pani ucitelka, moj otecko je sofer kamionu... a aj my by sme mali kopu penazi, nebyt tych kuriev a policajtov!!!

2960

Príde 90 ročný dedo k lekárovi

29.4.2010 11:59:08

Príde 90 ročný dedo k lekárovi a vypĺňa dotazník. Tak čo dedo, fajčíte ?? "Áno, áno jasné, 2 krabičky denne." Hmmm ... a pijete dedo??? "No jasné 3 piva a liter vína denne a ešte štamprlík navrch." Hmmm ... a dedo nehovorte, že ešte sexujete!!! "Ale áno, akurát nedávno ku mne prišla ženská, chudšia, ale celkom pohľadná ... a tak som ju hneď pretiahol na dlážke a pretože som mal v sebe tú fľašku vína ... tak hneď zase na váľande. Bola z toho úplne vyjavená. A keď sa za ňou zatvorili dvere, tak hneď zaklopala znova a ospravedlňovala sa, že zas vyrušuje ... vraj si u mňa zabudla v obývačke kosu."

2959

Do taxíku vběhne úplně nahá dívka

29.4.2010 11:57:58

Do taxíku vběhne úplně nahá dívka a zadá adresu. Taxikáři to nedá a ve zpětném zrcátku si dívku prohlíží. Ta po chvíli znervózní ... - To jste ještě v životě neviděl nahou dívku? - Ale jistě. Jen tak přemýšlím, odkud vytáhnete peníze?!?!

2958

Hospodarska kriza lieta ponad svet

29.4.2010 11:57:21

Hospodarska kriza lieta ponad svet a diva sa co dokazala. --- Leti ponad USA a konstatuje: "No, dobre som ich tu dodrbala." --- Leti ponad zapadnu Europu a smeje sa: "Super, super, len tak dalej. Trapte sa." --- Leti ponad Slovensko a divi sa: "Tu som este ani nebola a ako pekne si to sami dojebali"

2957

Žena je s manželem u psychoterapeuta

15.4.2010 9:01:45

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství, stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd... prostě; mele, mele a mele . . . . Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí. Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí s rodícím se úsměvem na rtech. Manžel na to čučí jak trubka... Terapeut říká manželovi: "Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ní udělat ?" Manžel se zamyslí a povídá: "Můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby."

2956

Rozprávajú sa dvaja

9.4.2010 10:48:26

Rozprávajú sa dvaja: - No a moja partnerka vie parádne variť, nikdy ju neboli hlava, rada so mnou pozerá futbal a rada so mnou chodí na ryby... - Hej, u vás - u buzerantov - je všetko iné...

2955

Stretnú sa v mori tri žraloky

9.4.2010 10:46:53

Stretnú sa v mori tri žraloky, a všetky vyzerajú veľmi biedne. Prvý hovorí: kamaráti, to mi ani neuveríte, ako mne bolo zle. Zožral som ruského policajta a tri dni som nemohol nič jest, tak mi bolo ťažko na žalúdku od tých vyznamenaní, ktorými bol ovešaný ... Druhý: to je nič. Ja som trafil na francúzskeho a ten bol taký navoňaný, že som týždeň na jedlo ani nepomyslel... A tretí na to: a ja som zas dostal úpal. Prvý a druhý: úpal, ako to? Tretí: no zožral som slovenského policajta a ten bol taký dutý, že som sa dva týždne nemohol ponoriť ...

2954

Prečo?

1.4.2010 8:10:38

Prečo sa všetci boja malého cigána z 1.C? Preto, lebo jeho tatko chodí do 8.B!

2953

Stretnutie premierov európskych krajín

31.3.2010 19:46:51

Stretnutie premiérov európskych krajín na lodi. Loď sa potopí a zachránia sa iba premiér Slovenska a Írska. Vyplávu na ostrov, kde ich zajmú dve rodiny kanibalov. Losujú, ktorá si ktorého uvarí. Na druhý deň sa stretnú. Prvá rodina, ktorá dostala Íra, hovorí: "Samá kosť a šľacha a samé chlpy. Ani sme sa poriadne nenajedli." Druhá rodina hovorí: "Ó, za to my sme si pochutnali. Maslo na hlave, bez chrbtovej kosti a keď sme ho pitvali, v riti sme našli ďalších troch".

2952

Ráno po chlastačke

24.3.2010 12:43:55

Ráno po chlastačke sa Jožo sťažka teperí zo stanu a vraví: Kúrňa, mňa ti nejako bolí od tej Borovičky riť... tuším som dostal zlatú žilu. Za ním sa celý vysmiaty súka jeho kamarát Pali: Jóój, zlatý môj! Hemoroidíky - to sú ti riadne potvorky....

2951

90 ročný dedko u lekára

24.3.2010 11:32:52

90 ročný dedko hovorí lekárovi: Pán doktor, moja 30 ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem aký som ešte dobrý. Doktor na to: Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. Tak tento kamarát išiel na poľovačku a keď už mieril na srnku tak zistil,že si namiesto pušky zobral dáždnik. Keď už mieril,tak stisol gombík na dáždniku,ten sa otvoril a ... srna padla. To nie je možné, hovorí dedko, tak to ju musel dať dolu niekto iný. No práve ...

Zobraziť stranu: 2965 až 2951 web@slavko.sk Zobrazených (zoradené od najnovšieho) : www.slavko.sk Upozornenie: Správca tejto stránky si vyhradzuje akékoľvek právo zmeny na nej, v databáze vtipov ako aj čohokoľvek čo s tým súvisí alebo nesúvisí. Táto stránku slúži len na zábavu jej návštevníkov a návštevníčok a akékoľvek zmysluplné dotazy adresujte na doleuvedenú mailovú adresu. Budem rád akejkoľvek pochvale ale aj kritike. Nežiadajte prosím o heslo na pridávanie nových vtipov. Pridávať vtipy môžu len registrovaní návštevníci tejto stránky. Registrácia je možná na registračnej stránke, bez poplatkou, bez zneužitia e-mailových adries.

< júl 2010 >
po	ut	st	št	pi	so	ne
28	29	30	1	2	3	4
5	6	7	8	9	10	11
12	13	14	15	16	17	18
19	20	21	22	23	24	25
26	27	28	29	30	31	1
2	3	4	5	6	7	8

Vtipy je možné odoberať ako RSS tok (Feed). Viac informácií o RSS. Technickú podporu stránky zabezpečuje pcsluzba.sk.